Я читаю

Блоги
offline
789   2   0   0

Нигадзяи ...

метки: секснародное
Как сообщает КотЧтоПостоянноХочетЖрать, опять будет Великая Отключка.
Никак эти интернетовские Иван Иванычи и Иван Никифорычи не договорятся.
Поубивал бы...
gun_rifle.gif

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
825   0   0   0

Жизнь.Смерть ?

метки: разное
Смотрел по Культуре лекцию академика В.П.Скулачева.
Что удалось законспектировать.
== Самка осьминога охраняет свой выводок. А когда осьминожки вылупятся, она утрачивает аппетит и погибает от голода. Проводили эксперименты. Лишали зрения самку, не видя своего потомства, она аппетит не теряла и выживала.
== Самка богомола убивает самца во время секса. Но не от какой-то особой жестокости. Просто организм самца такой, что пока у него есть голова, он не кончит. Для эякуляции требуется удалить голову. Вот самка и съедает башку своего любовника. Он, конечно, умирает через несколько дней от голода.
== Паучиха тоже убивает паука после спаривания. Но, сам виноват. Замечено, что иногда пауки-самцы после секса начинают кусать самку и всячески её провоцировать. То есть ищут смерти.
== Самцы австралийской сумчатой мыши ( ну, прямо «Дюна»…) после первого и единственного секса погибают от почечной недостаточности. Причина – повышенная выработка феромонов.

Итак , две теории, два объяснения старения.
Вариант пессимистический – старение, смерть = результат накопления « поломок ».
Вариант оптимистический – смерть = программа самоуничтожения. Четыре примера выше - в подтверждение.
Что интересно, старение ведь не является « обязательной программой » в жизни у всех животных.
Например
= Моллюск жемчужница живет 200 лет. С каждым годом всё здоровее, продуктивнее и т.д. Умирает оттого, что его « нога » растёт чуть медленнее, чем раковина, и под конец не выдерживает тяжести этой раковины. Раковина падает, и всё. Фильтровать в таком положении воду она не может, то есть кирдык, смерть от голода..
= Гренладский кит, тоже живет 200 лет. И тоже, чем старше, тем могучее и ебливее. А отчего умирает, ученые точно не знают. Вроде бы, слепнет.

Там объяснялось, для чего всё таки нужно старение у некоторых организмов.
Благодаря законам естественного отбора, « стареющие » виды более, то есть далее эволюционировали. Вплоть до человека. Если мы, конечно, венец творения.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
744   3   0   0
0
ответить
Блоги
offline
668   6   0   0

Что там, на небе

метки: небесное
Нашёл начатую бутылку "Деловой Руси". Принял перорально, оказалось неплохое обезболивающее.
Итак, о звёздах. Если кому интересно ( я то сам в гороскопы не верю)

сейчас видны
Сатурн - на юге, в Деве, это под задними лапами Льва,
Марс - на юго-западе-западе в Овне,

уже не видны
Венера и Меркурий, они недалеко друг от друга

ещё не виден
Юпитер - взойдёт утром примерно одновременно с Луной, правее и чуть ниже её.

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
651   0   0   0

О нетленном

метки: секснародное, компьютерное
Внезапные отключки форума у прогрессивной общественности вызывают определенное беспокойство и вполне объяснимое желание сохранить то, что нажито непосильным трудом, а именно - дневник.
Я вот тоже решил попробовать положить на сохранение. Причём, с комментариями, конечно. Но, без изображений.
Дневник у меня небольшой - 10 страниц. Сохранил две первые. На самом деле первые, то есть по времени, а не так как они здесь нумеруются - против " стрелы времени ".
Тупо копировал в Word, потом " причёсывал " - удалял лишние пустоты, всякие | Цитата | | Исправить || Удалить || Закрыть || Печать || Комментарии:2 | , выделял цитаты. Получилось, 2 страницы дневника с комментами = 25 страниц Word.

ЗЫ. Кстати, можно и изображения вставить, хотя бы уменьшенные. Только будет дольше и толше.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
767   4   0   0

В одном из дневников нашёл

метки: разное
В одном из дневников нашёл ссылку, где определяют похожих знаменитостей. Вот что получилось.
По моему, вообще ни на кого не похож.

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
793   0   0   0

О раках

метки: компьютерное
Что то иногда мой OpenOffice тормозит.
Вчера поставил себе MS Office 2010.
Бесплатную, но бета-версию, и вчера...
Хоть бета, но бесплатная, но правда, до 31 октября, но бесплатная...

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
671   5   0   0

Как помогает жопа

метки: военное, смешное, давнее
Как то в армии наш взвод послали на полковой ж\д полигон « врезать стрелку ». То есть надо было для начала сдвинуть одно звено на пару метров. Причём, даже не весь взвод, а человек 20.
А что такое звено? Во-первых, два рельса по 25 метров, если рельс Р50, то получается 50*25*2 = 2500 кг.
Во-вторых, при эпюре даже 1800, ещё 45 деревянных шпал по 60 кг, то есть 2700 кг. В сумме получается больше 5 тонн. И всё это не просто лежит на земле, а шпалы как бы закопаны. Ну, все видели, как это на ж\д путях.
Старшим у нас — свой же, из взвода. Но, он закончил какой-то транспортный ВУЗ, на ж/д работал в стройотряде и на практике. Из инструментов — только ломики. Пришли, раскрутили стык, стоим, не верим, что всё это можно сдвинуть. Серега, старший, посмеивается. Попробовали, распределившись равномерно по звену. «И, раз.. и, раз». Хер там, ничего не двигается . Серега начинает руководить. Расставляет в шахматном порядке, то есть все ногами между шпал, спиной к рельсу. Первый — у одного рельса, второго — у другого, ит.д. У торцов шпал отгребли балласт (грунт). Ломики заправлены под подошву рельса, торчат между ног по углом 45 градусов.
« А теперь я буду кричать первый слог волшебного слова, а вы все — второй слог и одновременно тащите лом.» И Серега кричит «ЖО!...», все остальные «...ПА!!!». И … чудо, после 2..3 «жоп» всё сдвигается на несколько сантиметров. Серега перераспределяет «ломовиков», рельсы сгибаются при движении, как надо. Но тут наше анальное упоение нарушается. Мимо проходит комбат. В полку даже сержант — командир отделения — большой командир, а комбат — вообще — царь и бог. При нём неудобно «жопу» орать. Опять « и.. раз, и .. раз», опять ничего не получается. Комбат « ну, что-ж вы, хлопцы, такие молодые, крепкие … Вот мы, когда я срочную служил, так кричали». И выдаёт
Чайник новый,
Чай горячий.
Девки любят
Хуй стоячий..

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
785   22   0   0
0
ответить
Блоги
offline
702   8   0   0

Что это было?

метки: секснародное, голые тетеньки, компьютерное
Вроде заработало. Надолго ли..
Надо позырить на форуме, что народ говорит, чем бояре объясняют эту отключку.

PS Интересно, если в аське написать контакту, который не в сети, то это пропадёт, или потом вывалится ему, когда он в сеть войдёт?

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
668   14   0   0

О чреслах

метки: смешное
Нашел в сети.
О попе. Ударение на первый слог.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

В комм. - образцы.

Читать все комментарии (14)

0
ответить
Блоги
offline
1186   2   0   0

Мотя

метки: кошки
У мамы и сестер жил кот Мотя, 6-ти лет. В отличии от нашего Тимоши, он правильный кот, то есть гуляет. Иногда приходил домой только поесть. И вот Мотя заболел, глаза слезятся, нос сопливый. Прямо кошачий грипп какой-то, разве что не чихает. В позапрошлую субботу сносили его к ветеринару, сделали уколов на 300 рублей. Кот пошёл гулять и пропал. В среду дворник показал маме дохлого кота, она посмотрела, точно — Мотя. Не пережил укола.
Мы уже начали думать, может быть отдать им Нюську. Но дочка наложила вето, говорит, лучше Тимошу отдайте.
А вчера утром Мотя … вернулся. Нашёл время воскресать, богохульник.
Сносили его к другому ветеринару. Сделали уколов уже на 600 рублей.

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
876   4   0   0

Песнь песней

метки: музыка
Когда впервые услышал песнь группы Madcon "Beggin", не мог разобрать основную фразу,
то ли begin you, то есть " твоё начало" или " ты начинаешь",
то ли back in you - " назад в тебя".
Оказалось
(Beggin') Beggin' you
Put your lovin' hand out baby...
Что же значит beggin, может быть " наччало"?

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
829   2   0   0

Восток - дело тонкое

метки: разное, давнее
Сегодня смотрел « Сымите это немедленно ». Хоть и девчачья программа, но интересно смотреть, как у профи что-то получается. Люблю смотреть на людей, у которых видно результат.
Сегодня ведущие прошлись по восточным женщинам. Вот, восточные мужчины будто специально делают рабынь из своих восточных женщин.
Ну, да. Так им проще. Обоим причём, и ей и ему.
В Ташкенте как-то около года вечерами подрабатывал в кабельном телевидении. Это начало 90-х. В квартире ( в студии ) - видик, модулятор, усилитель, и вся эта прелесть — по кабелям на десяток пятиэтажек. А раз в месяц ходили с директором по должникам, собирать плату или отключать.
Как то звоним в одну квартиру, открывает молодая симпатичная узбечка. Директор задаёт « правильный » вопрос « хозяин дома?». Оказалось, нет хозяина. Но узбечка почему то оказалась с деньгами. «С вас 350 руб», она даёт … 3500. Директор возвращает лишнее, дамочка удивлена. Не привыкла, наверное к деньгам.
Через час в студию врывается разъяренный муж, типа « вы меня не в хуй не ставите, раз какие-то дела денежные решаете с моей женой... ». Ну, инцидент быстро погасили. Традиционные ценности, блин.
Знакомая медсестра рассказывала, как к узбеку в палату чуть ли не каждый день приходила на полусогнутых его благоверная, нагруженная, как мул. «Хозяин» только покрикивал и что-то командовал. Иногда — цок-цок-цок … на каблучках, налегке приходила его любовница, русская. Тогда уже наоборот, он перед ней на ципочках. Его спрашивали « что, если любишь её, так женись». «Эээ... нет, мне дома нужна рабыня. А русская — это для любви.»
Но, конечно, там не у всех так.

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
733   3   0   0

Позитив.

метки: разное
Вчера писать ничего не хотелось. Что думал, записал другим в комментарии.

Сегодня вот вспомнил о хорошем. Три дня назад показали, как Ирина Скворцова начинает заново учиться ходить.
Уже давно ничто меня так не радовало. Она - как родная ...

PS Если, кто не знает , на шее у неё что-то вроде затычки для дырки в горле. Через эту дырку её дышали аппаратом исскуственного дыхания. Она, наверное, ещё не заросла.

Читать все комментарии (3)

0
ответить
Блоги
offline
646   2   0   0

А ты что-нибудь отключил?

метки: разное
Вчера вечером доча, оглядев с лоджии наши необосримые просторы, говорит " что-то не очень-то час Земли отмечают."
А вы? Отключали что-нибудь?
Лампочку, телевизор, аппарат искусственного дыхания...

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
745   2   0   0

Чем массаж лучше секса

метки: смешное, секс
Вот, стырил из сети
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.
2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. После массажа не надо отмывать пол и ковер… сами знаете от чего.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит груповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета – «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Фразу – «Милая, я уже не в силах!». Вы никогда не услышите от массажиста!
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Во время массажа не надо ничего глотать и выплевывать украдкой в платочек.
50. Для массажиста не имеет значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
62. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
63. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
64. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
От себя добавлю всё же в защиту секса.
Жена иногда жаловалась, что у меня руки холодные, когда я хватал её щупальцами за различные места. К члену таких претензий не было.

Читать все комментарии (2)

0
ответить
Блоги
offline
634   4   0   0

Попытка копирайта

метки: смешное, секс
По мотивам рекламы на ТВ о всяком там уникальном ...

Вы до сих пор используете для секса женщину ? Вам знакомы эти временные трудности в критические дни? А эта постоянная опасность нежелательной беременности. Она не даёт вам нормально расслабиться? А необъяснимые перемены настроения у женщин...
Теперь всё это в прошлом!
Потому что появились специальные мужчины для мужчин! Заведите себе мужчину для мужчин, и вы навсегда забудете о критических днях вашей партнёрши.
Мужчина для мужчин! Теперь вам не надо вычислять безопасные дни, никто не откажет потому, что не принял контрацептивы.
Посмотрите, как просто. Мужчина для мужчин!
Ваша женщина не хочет анального секса. Сейчас в этом нет проблем. Ведь у мужчины для мужчин просто нет влагалища.
Ваша женщина не хочет делать минет? Вам не удаётся убедить её, что это вкусно? Теперь с мужчиной для мужчин вы сами можете убедиться, как это вкусно.
До сих пор ебетесь с женщиной?
Ваша женщина не хочет в попу? Не удаётся убедить её, что это не больно? Теперь вы сам можете это проверить.
И наконец. Если вы заведете себе мужчину для мужчин прямо сейчас, вы совершенно бесплатно получите новый уникальный гей для душа.

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
496   0   0   0

Сингулярность, ептать...

метки: небесное
По ТВ — про чёрные дыры. Вроде всё нормально, в созвездии Лебедя что-то нашли. Одна звезда высасывает другую. И потом фраза « чёрные дыры — космические хищники, они пожирают звёзды, странствуя по Вселенной... ». Блин, не могут без « обострения » сюжета. Прям лангольеры какие-то, рыщут по просторам за очередной жертвой. А потом ещё, возле Солнца целый рой этих дыр, и их энергия « проецируется » на какие-то участки Земли, вызывая смерчи и прочие козни египетские. Вообщем, дальше смотреть уже неохота. Всё опошлят, суки. Ничего святого.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
673   10   0   0

Закон сохранения дури

метки: разное
Ешь ананасы, рябчиков жуй... Все спят, лишь одно окошко в Кремле светится — тов. Сталин всё думает о нас … Счастье трудового народа... Международная солидарность … Прогрессивное человечество … Сплотиться вокруг родной коммунистической партии...
Кончилась эта херня, вот оно щастье... Ан, нет, хер вам на рыло. Наверное, всегда должна быть какая-то херня, в которую будут верить. Ладно, понавылезло кругом всякой « святости», это не сегодняшнее изобретение. Вот, посвежее :

« Энергетика », плохая Э, хорошая Э. Что за фигня, в чём она измеряется. Энергия — джоулях, а это … « Дом обладает отрицательной энергетикой». Обосраться, не жить. Может, просто давно не проветривали?

Сочетание новых технологий и религиозных традиций. Вот, по приказу Сталина икону на бомбардировщике в 1941 году, вокруг Москвы... И всё, после этого у нас « попёрло ». Поэтому победили... Я то думал, это результат боевых действий, огромных потерь, просчётов вермахта, правильного использования резервов с нашей стороны и т. д. Нет блин, икона чудотворная...

Предсказания. Все эти сраные Нострадамусы, прочие.. Вот, какой-то бабай сказал, что нельзя трогать могилу Улугбека и Тимура. Нет, вскрыли как раз 22.06.41. Вот суки, не вскрыли бы, Гитлер бы подумал-подумал, и решил бы « а ну его на хуй..». И отозвал бы 5500000 своих солдат от наших границ. Послал бы осваивать целину в Люнебургской пустоши.

Низззя... Вот, нельзя адронный коллайдер запускать. Этакий умник, не помнит закон Ома, но зато своим « классовым » чутьём чует, что « Вселенная устроена очень тонко », и « .. это выведет её из равновесия ». Потому что слышал звон про чёрную дыру, а дыра всё засосёт. Мегагалактический минет, вообщем будет..
А вот этому учёному можно. Он перед началом исследований усердно молился, испросил дозволения у бога . . .

Предчуствия. Вот, перед смертью предчувствовал. Он не как обычно сказал, а вот так... Блин, да каждый человек каждый день что-то делает не как обычно.

Чудеса техники. Здесь прямо Лиса Алиса & Кот Базилио со своим денежным деревом. Наверное находятся таки Буратино с деревянными головами, раз появляются «мобильные сканеры», раздевающие честных девушек и прочие чудеса.

Тут ещё этот эта фигня в школах с преподаванием основ религии.
То есть дурь политическая исчезла ( почти), но взамен — куча иной дури.

Читать все комментарии (10)

0
ответить