Неконструктивное
метки: смешное
Вот. В комм - результат.Читать все комментарии (1)
Читать все комментарии (1)
offline
710
0
0
0
Красиво
метки: голые тетеньки
Потрогать, погладить, шлепнуть, а потом все-таки вдуть...Адрес записи
offline
3649
4
0
0
Одевать презерватив ртом.
Сегодня поговорим о том, нужно ли уметь девушке одевать презерватив, а особенно уметь его одевать своим ртом.
Возникает вопрос, зачем это нужно? Ведь многие на форуме говорят, что достаточно одеть его руками и полный вперед. Согласна, но не совсем. Общеизвестная поговорка говорит, что «мужчины любят глазами…». Я думаю, а скорее даже уверена, что почти каждый мужчина не отказался бы от того, чтобы его девушка (жена) одевали презерватив не только руками, но и одевали своим ртом.
На мой взгляд, это действо – великолепное шоу перед сексом. Вот представите себе почти стандартную ситуацию: у многих пар минет, является прелюдией перед сексом и вдруг девушка достает презерватив, берет его в свой ротик , и чувственно одевает его на член мужчины… как бы приглашая его к безопасному сексу.
Лично я так делаю, когда мы занимаемся свингом с друзьями в различных вариантах и в МЖМ, и в МЖМЖ. В последнее время одевать так презерватив у нас вошло в моду. Наш лозунг в этом деле: «Красиво, Приятно, Безопасно». В нашем «Круге доверия» все девушки умеют это делать . Учились все сообща. А потом как говориться «сдавали зачеты». Лично я училась это делать на своей любимой игрушке - вибраторе на присоске. Должна признаться, получилось, конечно, не сразу, но цель оправдывает средства и затраченное время.
Какие преимущества даёт это умение:
- во-первых, научившись это делать, и доведя своё мастерство до совершенства, понимаешь, что эти новые способности доставляют удовольствие не только твоему парню, но и тебе.
- во-вторых, каждая девушка которая считает себя виртуозкой минета , должна обязательно уметь это делать, причем делать это как минимум на твердую «4».
Я научилась это делать, и мой муж это оценил. Теперь я уверена в себе и своих умениях, а мои подружки и конкурентки просто «отдыхают в стороне».
Овладеть этой техникой вполне не сложно. Существует несколько способов этому научиться – это тренировка непосредственно на пенисе парня и способ тренировки на вибраторе, банане, огурце и т.д. Каму как нравиться или у кого, что есть под рукой.
В форуме Орального секса, есть мой топик посвященной этой теме, где все Вы, дорогие мои друзья, можете оставить свои комментарии по данной теме или просто обсудить этот вопрос: http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=325177
Хостинг фотографий
СКАЧАТЬ ВИДЕО С БЛОНДИНОЧКОЙ: http://gigapeta.com/dl/2059511a55d1f2
Хостинг фотографий
СКАЧАТЬ ВИДЕО С АЗИАТОЧКОЙ: http://gigapeta.com/dl/2061493a80cdae
Хостинг фотографий
СКАЧАТЬ ВИДЕО С НЕГРИТЯНОЧКОЙ: http://gigapeta.com/dl/2061469a1d8cd6
Читать все комментарии (4)
offline
795
2
0
0
Живой огонь
метки: огонь
Мальчик играется с огнём! 
Остальные фото тУт
Читать все комментарии (2)
offline
734
2
0
0
Хрен поймешь, упал или нет. "Остров
метки: небесное
Хрен поймешь, упал или нет."Остров Велингтон". Город знаю, а остров ...
Читать все комментарии (2)
offline
1547
1
0
0
Электронная игра "Соблазнение"
метки: Эротическая игра
СКАЧАТЬ ИГРУ: http://gigapeta.com/dl/2059048ae159b2Хостинг фото
Читать все комментарии (1)
offline
2164
3
0
0
"Радужная вечеринка". Фильм.
метки: "Радужная вечеринка"
Нашла в интернете фильм посвященный данной теме - "Радужной вечеринке". В принципе не так как было у нас, но тоже прикольно... 
СКАЧАТЬ ВИДЕО: http://gigapeta.com/dl/2058559a2612cd
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Читать все комментарии (3)
offline
690
4
0
0
Ждем шлеп
метки: небесное
Нашел сайт , показывают, где сейчас наш злосчастный Фобос-Грунт . И данные - скорость, высота, и т.д. Там не только про него, а вообще можно и про другие спутники. Вроде бы можно еще ввести свои координаты, чтобы увидеть , если что над головой пролетает.Читать все комментарии (4)
offline
1317
8
0
0
Интересное про "ОГУРЕЦ".
метки: Про огурец
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см. 2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь съесть огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорить со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Хостинг фотографий
Хостинг фото
Читать все комментарии (8)
offline
1957
6
0
0
Мои фото для друзей.
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фото
Читать все комментарии (6)
offline
1094
12
0
0
Кунни
метки: мнение
"Оральный секс - это то, что больше всегонравится женщинам. Статистика подтверждает, что
умелый куннилингус доставляет женщине даже больше удовольствия, чем секс."
тЫц
Шо, неужели точно?
Читать все комментарии (12)
offline
681
5
0
0
Ай, уронили айпад
метки: небесное
Сняли в качестве рекламы. Запустили на воздушном шаре iPad в специальном ударопрочном корпусе. На высоту 30,48 км (это у них - ровно 100000 футов). Там пузырь лопнул, и все это с камерой полетело, и упало, и не сломалось.Там, правда не вся запись, как я понял. Даже, если не учитывать сопротивления воздуха, падать будет почти полторы минуты. А если, учесть сопротивление (пусть Сх=0,2, и масса кг полтора), то минут 5.
Читать все комментарии (5)
offline
1473
1
0
0
"Диалоги о Свинге".
метки: Свинг Групповой секс
Привет Друзья. Многие из вас интересуются, что такое "Свинг" и как начать. Я решила посвятить серию своих историй и размышлений этой теме. Буду стараться, это делать максимально информативно и красочно.Я не отношу себя к той прямолинейной категории людей, которые заявляют, что если Вы решили попробовать "свинг", то им нужно заниматься сразу и по полной программе, как говориться на все сто.
Как мы пришли к "Свингу"? Мы с мужем очень темпираментные люди в сексе, открытые и любящие различные эксперименты. Вообщем, мы решили внести разнообразие в свою сексуальную жизнь. Сначала, мы стали покупать различные "взрослые игрушки" в интернет магазинах. Помню свой первый вибратор, телесного цвета, на присоске... Так вот, именно он и позволил попробовать и ощутить впервые, нечто похожее на МЖМ (было приблизительно как на фотографии; сначала он брал меня в ротик, а я насаживалась на член, а потом наоборот).
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Это была жалкая подобия "теоритического МЖМ", но и все таки, лично для меня, это был первый шаг и мне это понравилось!
Итак, "Свинг" - это модное развлечение не обремененных излишними моральными условностями семейных пар. Свое пристрастие к обмену партнерами и групповому сексу они объясняют желанием улучшить брак и всколыхнуть семейную рутину. По сути, свинг – это узаконенная и разрешенная супругом измена. Именно эта формулировка и явилась базовым определением нашего с друзьями "Круга доверия" (наших партнёров и друзей). Всего в нашем кругу три семейные пары.
Предлагаю к просмотру не большое тематическое свинг видео. Три пары в одной кровати.
СКАЧАТЬ ВИДЕО: http://gigapeta.com/dl/2050827a0e18f8
Хостинг фото
Эти встречи должны быть радостным событием в жизни супругов, а не наоборот. Так что предлагаю начинать с "Мягкого свинга", но об этом будет в следующий раз в моей новой рубрике: "Диалоги о свинге".
Читать все комментарии (1)
offline
1491
5
0
0
Приятное утро.
метки: минет, "Бонжурчик"
Приветик Друзья.Сегодня устроила своему любимому мужу "приятное утро", приготовила ему кофе и сделала ему "Бонжурчик" (офигенный минет)...и мне захотелось чтобы он кончил мне на лицо и мой шаловливый язычёк... (Где то читала, что такие белковые маски очень полезны для кожи, еще со времен Клеопатры). Как говориться совместила полезное с приятным!!!
Всю ночь он радовал меня обалденным сексом
СКАЧАТЬ ВИДЕО В ТЕМУ: http://gigapeta.com/dl/2037820aad8b9a
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Читать все комментарии (5)
offline
1306
5
0
0
Советы мужчинам
1. НЕ ГОВОРИ, ЧТО ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ В ТВОЕЙ РАБОТЕ/ЗАРПЛАТЕ
Одна из самых сексуальных черт мужчины — его честолюбие и амбициозность (нет, это уже получается две черты, но обе нас не на шутку заводят).
Вот послушай мою подругу Иру: «В Паше все было хорошо. Кроме его инертности. За два года, что мы встречались, он проморгал, по-моему, штуки три повышения. Все, с кем он начинал, давно сидели в топ-менеджерах, а Павлик — на старом месте. Отвечал: «Ну а зачем? Мне и так нормально». Не было в нем какой-то правильной авантюрной жилки. Не боец, короче. И дело не в том, что мы плохо или бедно жили: своя, пускай и однокомнатная, квартира, подержанное рено. Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что это наш (а значит, и мой) потолок. Перспектив — никаких. Я с этим рено состарюсь и умру. И так мне тоскливо от этого стало — не передать... К слову сказать, когда я ушла, Паша даже не попытался меня остановить, вернуть. Не человек, а какое-то облако в штанах».
2. НЕ ОТВЕШИВАЙ СЛИШКОМ АКТИВНО КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ПОДРУГАМ И СЕСТРАМ
Не подкидывай дровишек в костер нашей паранойи, не надо. В реальной жизни прецеденты соблазнения ближайших подруг или родственниц случаются не так уж и часто (ну не часто же, правда?), но наш страх пережить потерю в квадрате от этого меньше не становится.
3. НЕ УПОМИНАЙ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПРЕДЫДУЩИЕ ДЕВУШКИ КОНЧАЛИ НА РАЗ
Обычно вы, мальчики, такие штуки ляпаете не со зла, а исключительно в собственную самозащиту. Действительно, потратить полтора часа жизни, которые никто тебе уже не вернет, на куннилингус, перещупать все ее эрогенные зоны, но так и не добиться нужных мышечных сокращений — есть повод отчаяться. Но это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с женской самооценкой! Во-первых, девушка наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не так. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такого рода подробностей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: женщины, которые всегда кончают, встречаются в природе не намного чаще, чем летающие трамваи.
4. НЕ МЕЧТАЙ ВСЛУХ
Речь именно про мечты, которые, в отличие от планов, ты абсолютно не намерен реализовывать. Стоит женщине услышать: «Было бы круто поехать на Бали...» — и она решит, что билеты уже куплены, отель забронирован и надо скорее бежать выбирать купальник и шляпку.
Ольга, 22 года: «Где-то за пару месяцев до моего дня рождения Игорь взялся обсуждать со мной преимущества Mac’овских телефонов. Несколько раз буквально с пеной у рта убеждал, что iPhone круче любой другой трубки. Я решила, что он так прощупывает почву для подарка. Порадовалась. Ага. На день рождения мне вручили какой-то, слова приличного не найти, фен. Я бы не обломалась и такому презенту, если бы не все эти разговоры. Нет, ну зачем надо было трепаться, если у него даже в мыслях не было подарить мне нормальный, как он говорил, телефон?»
5. НЕ ВСПОМИНАЙ СЛИШКОМ ЧАСТО, КАКОЙ РАНЬШЕ ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НАСЫЩЕННОЙ И ПОЛНОЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
Не спорю, круто иметь в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или голыми руками обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Но, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни — не совсем то, что тебе нужно по жизни. И будем ждать, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.
6. НЕ ПЫТАЙСЯ УБЕДИТЬ ЕЕ, ЧТО ТЫ ВЕРЕН ВЫБРАННОМУ СТИЛЮ В ОДЕЖДЕ, ПРИЧЕСКЕ И Т. Д. УЖЕ 15 ЛЕТ И ЛУЧШЕГО ИМИДЖА ДЛЯ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Это как с квартирой: женщина не может просто появиться в твоем доме и тихо зажить, ничего не переставляя с места на место и не превращая диван в гору из подушечек. Твою прежнюю жизнь, включая привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению «старик», мы воспринимаем примерно так же: руки чешутся устроить все по-своему. И дело не в том, что нас так раздражают твои старые привычки (точнее, не только в этом). Просто обычно чем больше вложил, тем сильнее и любишь.
7. НЕ СОЗНАВАЙСЯ В ТОМ, ЧТО ПРЕДЫДУЩИМ СВОИМ ДЕВУШКАМ ТЫ ИЗМЕНЯЛ
Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии держать ширинку на замке раньше, что сейчас удержит тебя от несанкционированных перепихонов?
8. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙ ФРАЗАМИ «ТЕБЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО» ИЛИ «ТЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОЙМЕШЬ»
Я в курсе, какая это мука — разговаривать с женщиной-гуманитарием об охоте на кабана. Но ты либо не заикайся о таких вещах вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди понятные нам термины. Хуже нет, когда мужчина вроде как пытается поделиться сокровенным, а потом обреченно машет рукой и замолкает, мол, э-э-э-эх... о чем с тобой, безмозглой курицей, говорить... Получается, ты уже сейчас нас считаешь дурами, а это: а) обидно, б) означает, что скоро мы тебе окончательно наскучим. С другой стороны, твое «ты не поймешь» — попытка обнести некую часть своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про Синюю Бороду? То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.
9. НЕ ПРОИЗНОСИ СЛИШКОМ ЧАСТО: «МОЖЕТ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАМ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ?»
Это спекуляция на чувствах — попытка сыграть на нашем страхе остаться без тебя. Первые пару-тройку раз нам будет действительно страшно, и ты сможешь насладиться видом ревущей женщины, лежащей поперек коврика в прихожей. Но потом, помяни мое слово, нам наскучит и приестся так вести себя. То есть всерьез тебя, с твоими демонстративно собранными чемоданами, воспринимать больше никто не будет («Уходишь? Ну давай, давай... Захвати на обратном пути полбуханки бородинского»). К тому же весь этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным — и ты тут же пасуешь, даже не пытаясь доссориться до конца, чтобы потом помириться и зажить долго и счастливо.
10. НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ, ЧТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ ЖИВОТНЫХ
Особенно самых нелепых и беззащитных представителей фауны. В женском мозгу каким-то причудливым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен испытать приступа нежности при виде крошечного «нечто» на трясущихся лапках — значит, скорее всего, и отцом будешь паршивым. Таким, знаешь, которые проигрывают в покер деньги, отложенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.
11. НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ЛИБЕРАЛЕН
Я не призываю тебя вырывать кадык любому, кто осмелился взглянуть твоей девушке ниже уровня глаз. Но и игнорировать факты явного кокетства (особенно если пассия принимается ответно флиртовать) тоже нельзя. Женщины — королевы провокации. А еще нам важно чувствовать, кто в доме хозяин. Не получив от тебя внятной реакции правообладателя, подруга может продолжить играть. И ведь доиграется.
12. НЕ РАССКАЗЫВАЙ С УПОЕНИЕМ, ЧТО ПОТРАТИЛ БЕЗУМНЫЕ ТЫСЯЧИ НА КАКУЮ-ТО ГЛУПУЮ МАЛЬЧУКОВУЮ ХРЕНЬ
Не жди, что мы оценим покупку рыболовных снастей из платины. Тем более если ты спустил на них сумму в два раза большую, чем потратил на нас за год. Подобные покупки скажут нам о том, что ты: а) транжира, б) кидалт, для которого дурацкие мальчишечьи хобби важнее здравого смысла и, разумеется, нас.
13. НЕ ОБРАЩАЙСЯ КО ВСЕМ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦАМ ЖЕНСКОГО ПОЛА ОДИНАКОВО
«Лапусик» и «зайчонок», на которые отзывается твоя девушка, не должны использоваться в адрес секретарш, официанток и миловидных инспекторов ГИБДД. Раз в твоей жизни есть эксклюзивные отношения — должно быть и эксклюзивное прозвище. Правило распространяется и на имена: если в твоем окружении пятеро Маш — Манюней может быть только одна, самая ближайшая, а остальные пускай привыкают к Марьсергевнам и Машкам.
14. НЕ ПРИНУЖДАЙ ЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ТВОЕЙ МАМОЙ
Возможно, в некой идеальной вселенной женщина, породившая тебя, и женщина, которой выпала честь заниматься твоим дальнейшим воспитанием, с первого взгляда проникаются друг к другу симпатией и начинают обмениваться рецептами сдобы. У нас же на Земле в большинстве случаев дальше взаимной толерантности дело не идет. Не идет — и не надо! Этикет требует, чтобы пассия сопровождала тебя на званые обеды по случаю больших праздников и не симулировала бубонную чуму, если мама решила нагрянуть к вам в гости. Это необходимый и достаточный минимум. Попытки насильственным образом подружить двух женщин, каждая из которых считает себя главной в твоей жизни, чреваты междоусобицами по всем фронтам.
15. НЕ ОТЗЫВАЙСЯ ПЛОХО О ТОЛСТЫХ
В недрах любой девушки — пускай даже она съедает в день полтора пророщенных пшеничных зернышка и одевается в детском отделе — дремлет страх растолстеть. Нам достаточно один раз услышать, как ты нелестно отзываешься о какой-нибудь толстушке, чтобы сделать вывод: стоит нам слегка поправиться — в процессе ли воспроизведения здорового потомства, в силу вредительской наследственности, — как ты нас тут же бросишь.
Мария, 22 года: «Однажды в телефоне у бойфренда я обнаружила запись «Катя Жопа» (не шпионила, он сам попросил продиктовать какой-то номер, вот я и наткнулась). Спросила — говорит, эта та самая жирная коллега по старой работе. Девушка, кстати, была милейшая. Общительная, веселая, далеко не дура (работала финансовым аналитиком). А этому кретину запомнился только размер ее зада... Мне тогда многое стало про него ясно: поверхностный, грубый и просто недалекий тип. Провстречались мы недолго».
------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПОСТУПАЙ ТАК
В мире полно женщин, которые примут тебя, даже если ты будешь придерживаться только первого списка, а на второй брутально наплюешь. Но «принять», как мы понимаем, не совсем то же самое, что «считать лучшим/восхищаться/слагать в твою честь сонеты». В помощь тем, кто вознамерился выглядеть в глазах партнерши натуральным супергероем, — еще 10 пунктов.
1. ОТМЕЧАЙ ЕЕ УСИЛИЯ ВЫГЛЯДЕТЬ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ
Не в смысле закатывай пирушку по поводу каждого ее похода в спортзал и спа, а просто не игнорируй, а еще лучше — поощряй девушкины старания. Скинула 300 г? Молодчина, вот тебе за это пирожок с капустой! Освоила новую технологию выщипывания бровей? Круто смотрится, ты сразу внимание обратил! Любая экзекуция, начиная с эпиляции и заканчивая LPG, которую мы с собой учиняем, делается исключительно ради и во имя мужского восхищения. Не будет его — не будет и подтянутых бедер.
2. ПРОИЗНОСИ ТОСТЫ
Особенно на торжествах в девушкину честь. Скупое «За тебя!» может выдавить из себя любой из присутствующих. Ты же, занимая важное место в ее жизни, обязан изречь что-нибудь исключительное (не получается экспромтом — порепетируй заранее или законспектируй речь на спине официанта). Мало что трогает нас больше, чем прилюдное и своевременное проявление чувств в исполнении мужчины.
3. ПРАВИЛЬНО РЕАГИРУЙ НА ЕЕ ЖАЛОБЫ
Обычно женское нытье по поводу дурацких гаишников и загубленного компьютера ты расцениваешь как просьбу о помощи. И, как правило, принимаешься поучать женщину: «А я тебе говорил не поворачивать через две белые полосочки/не ставить чашку с кофе на ноутбук!». Нормальная такая мужская реакция — удариться в конструктив. Но имей в виду: в большинстве случаев женщине совершенно не нужна ни твоя помощь, ни твои советы, какими бы здравыми они ни были. Ей нужно, чтобы ее выслушали и пожалели. Заучи фразы «Как я тебя понимаю, детка...», «Бедняжечка ты моя...» и пускай их в дело, только заслышав плаксивые нотки в ее голосе. В суть сказанного, кстати, вникать не обязательно.
Лена, 31 год: «На прежней работе у меня был чудовищный, просто невыносимый начальник. От него стонал весь отдел, а мне доставалось чуть ли не больше всех. Естественно, возвращаясь вечером домой я делилась с мужем подробностями наших стычек. Делилась с одной целью — получить хоть капельку сочувствия. Ну и чтобы просто выговориться. Реакция была совершенно неадекватной: Славик начинал злиться, кричать, брызгать слюной (не в мой адрес, разумеется, а по поводу босса-кровопийцы, но сути это не меняло). Каждый наш такой разговор заканчивался ссорой. Ну а какого черта?! Жертва — я, а он вел себя так, словно это его целый день мордой об стол возили и это у него нервы на пределе! Неужели так сложно просто погладить жену по голове и по-человечески пожалеть?! Потом психолог мне объяснил, что причина агрессии мужа была в банальном бессилии разрулить ситуацию. Но за помощью я с тех пор предпочитаю обращаться именно к психологу, а не к мужу».
4. БУДЬ ТРОЕКРАТНО ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ОНА БОЛЕЕТ
Звонки раз в час устроят нас, только если ты находишься в полярной экспедиции. Во всех остальных случаях мужчине должно проявлять видимое участие. То есть приезжать, дежурить у кровати, уговаривать съесть хоть ложечку бульона. Не делать этого, допустим, под предлогом страха заразиться — малодушно, не по-пацански и верный знак того, что ты нас любишь только при параде и с декольте (то есть не любишь вовсе, а просто пользуешься). И не забывай про самоограничения. Пойти в одиночку на тусовку, потому что твоя герлфренд занята — немного эгоистично, но стерпеть можно. Сделать то же самое, когда подруга захлебывается соплями, — форменное гадство. Да, болеет только она. Но карантин у вас обоих.
5. ГОВОРИ «Я РАЗБЕРУСЬ С ЭТИМ» — И РАЗБИРАЙСЯ
Мы можем забыть количество лошадей под капотом собственной машины, кастрюльку с супом на плите или накрасить второй глаз, но данное нам обещание — ни-ког-да. Женщины мысленно коллекционируют каждое невынесенное тобой ведро, незаказанный столик в ресторане и необезвреженного соседа, любящего послушать Slipknot в пять утра, — и копят, копят в себе раздражение, которое разъедает отношения, как ржавчина твой велотренажер. По женским меркам, необязательность — признак слабости (в чем есть зерно истины: причина невыполненного обещания обычно заключается в том, что обстоятельства оказываются сильнее тебя).
6. НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ ЕЕ ЗА ЧТО-ТО КОНКРЕТНОЕ
Второй по популярности (после «А я не толстая?») женский вопрос — «Ты меня любишь?». На этапе, когда ответ очевиден, к нему прибавляется уточнение: «А за что?» Сказать: «За то, что красивая и умная» — считай, промолчать. Как правило, мы хотим услышать о чем-то, что является нашей отличительной специфической чертой (легкой картавости, привычке петь в душе немецкие марши или издавать трогательное «ой» в момент оргазма), за что любить в принципе не положено. Эта самая иррациональность твоих умилений и убедит нас в искренности чувств. Для верности в конце каждого такого разговора можешь добавлять про «красивую и умную».
7. ОБЪЯСНИ ЕЙ, КТО ТВОЙ ДРУГ
Женщине сложно смириться с присутствием в твоей жизни кучки бестолочей, которых ты именуешь корешами, чуваками, братанами. Одна поправка: сложно, если понятия не иметь, с какой стати ты придаешь столько значения вашему общению. Другое дело, если мы в курсе, что Колян два года на пару с тобой красил траву, Вадик поделился блестящей бизнес-идеей, а Толяныч просто умный парень и, впервые увидев нас вместе, воскликнул: «Усохни моя душенька, какая потрясающая девушка! Береги ее!» Вот и расскажи нам обо всем этом — героическом прошлом и нынешней общности интересов — желательно в деталях и подробностях. Женская сентиментальность наверняка возьмет верх над эгоизмом.
8. ЗВОНИ ЕЙ ПРОСТО ТАК
Если ты уверен, что день тебе предстоит напряженный, а женское «Привет, как дела?» по закону подлости грянет в самый неподходящий момент — сделай упреждающий удар. Позвони сам с тем же ничего не значащим «Как дела?». Ты удивишься, какое колоссальное количество нервов, сил и времени сбережет тебе сказанная вовремя фраза «День сегодня какой-то сумасшедший. Вот, захотел услышать твой голос». С одной стороны, женщина услышит то, что хочет, — ты думаешь, помнишь, любишь и никуда не делся из ее жизни (а цель всех дурацких женских звонков — именно в этом). С другой — ты в завуалированной форме сообщишь, насколько нежелательно отвлекать тебя от заключения миллионной сделки.
9. ВОСХИЩАЙСЯ ТЕМ, ЧТО ОНА ДОЛГО И ТЩАТЕЛЬНО ГОТОВИЛА
Если ты хоть раз пробовал соорудить в домашних условиях, допустим, ньокки с лососем и шпинатом, то ты понимаешь, что результат кулинарного эксперимента, количество и стоимость загубленных продуктов не важны. Важно то, что ты в любом случае потратишь на это минимум два часа. Короче, если ты видишь в своей тарелке что-нибудь затейливое, а рядом подругу с вопрошающим взглядом, обязательно отметь богатство вкуса и оригинальное сочетание специй, не дожидаясь наводящих вопросов (если врать про «лучшую фигню из картошки в твоей жизни!» совесть не позволяет).
10. ПРОЯВЛЯЙ ЗАБОТУ В МЕЛОЧАХ
Речь о какой-нибудь пустяшной мелочи вроде ее любимого журнала — которую ты захватишь по дороге домой с мыслью о ней.
Катя, 26 лет: «Мы тогда только начали встречаться с Владом, но уже спали вместе. Свидания обычно проходили на моей территории. И вот однажды он пришел ко мне и принес — что бы вы думали! — шерстяные носочки. Говорит: «Вышел из метро, увидел бабульку, торгующую всякой вязаной фигней, и вспомнил, какие у тебя все время ледяные пятки». Нет слов, как же меня эти носочки тронули! Охапки роз и дорогущее шампанское, которые Влад таскал раньше, сказали мне о нем меньше, чем эти копеечные носки».
Читать все комментарии (5)
offline
1040
1
0
0
Законы Мерфи в отношениях с девушками
Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе
Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.
Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.
Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу
Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.
Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот.
Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается
Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства
Месячные начинаются в самый неподходящий момент.
Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие
Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват
Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.
Чем красивее девушка, тем хуже она готовит
Если она красива и отлично готовит, она уже замужем
Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам
Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты
У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется помадой waterproof
Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно
Ее SMS приходят в самый неподходящий момент
Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день
Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись
Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та).
Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат
Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить
Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить
Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно
Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!
Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.
Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить
Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.
У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства
Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.
Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч
Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался.
Ты виноват, если она напилась.
Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина.
Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения
Что бы она ни делала - ты ее любишь
Читать все комментарии (1)
offline
793
3
0
0
Страна героев
метки: разное
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.ЗЫ Видимо, давно писали. Второй брат - Джабраил, тоже Герой, тоже убит.
Читать все комментарии (3)
offline
2543
4
0
0
Для любителей МЖМ
СКАЧАТЬ ВИДЕО: http://gigapeta.com/dl/2042332a91e262
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Читать все комментарии (4)