О пробках
метки: разное
.. с точки зрения математики. Тык
Адрес записи
Тык
Адрес записи
offline
823
11
0
0
Паучок
Читать все комментарии (11)
offline
816
0
0
0
Нацианальное
метки: разное
Это обычно - самое болезненное. Типа мы - самые древние, ну разве что шумеры древнее ..
мы - чистые арийцы/потомки самого ... /истинные кроманьонцы
мы всегда здесь жили, а вас здесь не стояло .
Поэтому и отношение к научным изысканиям - избирательное.
- О, вы индусы такие, блин древние.. -- Да, да
- У вас религия такая сложная, замысловатая -- ну так, ёптать ...
- Храмы , культура -- а то ...
- А вот, ведь до прихода индоариев была доиндийская цивилизация, и создали ее предки этих самых чумазых дравидов -- нет, ..нефиг. И вообще, у вас неправильная наука
А вообще, больше всех повезло американцам. У их нации вся история - письменная, причем сильно письменная. Дописьменного этапа не было, поэтому нет почвы для фантазий.
Про национальное самосознание, откуда оно взялось. Довольно непривычно, интересно. Короткие лекции, минут по 10. Раз , и два
Адрес записи
offline
876
0
0
0
ОЭ
метки: музыка
Сижу, слушаю Океан Эльзы с симфоническим оркестром в Минске. Запись Yuotube с первого канала Беларуси. Блин, почему наш первый канал даже и включать не хочется?
Адрес записи
offline
652
25
0
0
Разное старое
Читать все комментарии (25)
offline
1069
4
0
0
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Читать все комментарии (4)
offline
1256
2
0
0
Совет.
Читать все комментарии (2)
offline
1126
3
0
0
Ради этого чуда стоит не курить и не пить!
Читать все комментарии (3)
offline
602
4
0
0
Еще..
метки: небесное
Фото без камеры. Сделано с помощью булавочной дырки в жестяной банке, проектировалось на лист фотобумаги. Вроде полгода. Это траектории Солнца.Не написано, закрывали временами, или так и экспонировало непрервыно.
Вопрос: а если регулярно, в течении года , каждые дней 10, или 15 с одно и то же время дня, по часам, делать 1 снимок Солнца, то какую траекторию оно опишет?
Ответ - в комм.
Читать все комментарии (4)
offline
694
10
0
0
Всяко баско
метки: разное
С любезного разрешения l'monsieur Yann Arthus-Bertrand. 
1. Свайная деревня где-то в ЮВАзии.
Читать все комментарии (10)
offline
730
0
0
0
Еще комета
метки: небесное
Тот самый Новиченок снова открыл комету. Он уже открывал одну год назад. Обозначение C/2012 S1 (ISON). В конце ноября 2013 будет яркой. Правда, близко к Солнцу.
Адрес записи
offline
1447
1
0
0
Чем массаж лучше секса?
метки: массаж, Нуру массаж.
1. Массаж можно делать даже тогда, когда у вас болит голова, ей от этого станет только легче.2. Во время массажа можно поспать, что категорически не приветствуется в сексе.
3. Массажист никогда не скажет вам, что вы лежите, как бревно…
4. Вас никто не осудит, ни дома, ни на работе, если ваш массажист - девушка.
5. От массажа невозможно забеременеть.
6. Во время массажа на вас не порвут дорогое нижнее белье.
7. В отличие от секса, массаж придаст вам сил, а не бросит вас обессиленной на смятой постели.
8. Перед массажем не надо судорожно запихивать в себя свечи и таблетки. Спирали тоже не нужны.
9. Сцена массажа по телевизору не шокирует родителей 7-ми летнего ребенка, во время просмотра фильма.
10. Если у вас эрогенная зона –руки, то их будут гладить по вашему желанию хоть все 40 минут, не покушаясь ни на что другое.
11. Во время массажа не нужно изображать из себя школьницу, зайчика из плей-боя или рабыню.
12. Сеанс массажа «на стороне» не станет причиной развода. Ни с массажистом, ни с мужем.
13. Во время массажа можно читать дамский журнал и обсуждать прочитанное с массажистом. В то время как, если вы решите проделать это во время секса, ваш мужчина, наверняка, станет импотентом и с горя съест этот глянцевый журнал и умрет от несварения желудка.
14. Массажист не скажет вам, что устал на работе и доставить вам удовольствие он не в силах.
15. Массажист не скажет вам – а теперь ты сверху!
16. Массажист не скажет вам – давай займемся этим в общественном туалете!!
17. Массажист никогда не скажет вам после массажа – «Если ты уже все, то принеси мне пару бутербродиков, минералку и сигареты».
18. Во время массажа не нужно фальшиво стонать и ласкать свою грудь.
19. Массажист не засыпает отворачиваясь к стенке, после того как сделает вам массаж, наоборот, он обязательно спросит, когда вы придете еще.
20. Все сделают за тебя, двигаться и подкладывать под крестец подушечку совершенно не обязательно.
21. Массажист никогда не предложит групповуху, а все силы отдаст только вам – единственной.
22. Совершенно не нужно волноваться, что массаж закончится через 3-4 минуты. Массаж будет гарантированно продолжаться 40 минут или даже час, и поэтому можно расслабиться и наслаждаться.
23. Хорошего Массажиста достаточно найти один раз и на всю жизнь, а партнеры для секса и мужья обычно меняются.
24. Совершенно не нужно принимать оральные контрацептивы, от которых полнеешь и появляется целлюлит.
25. Массаж намного гигиеничнее.
26. Массажисту совершенно пофиг, владеете ли вы техникой минета «глубокое горло».
27. Во время массажа вас никто не заставляет биться спиной и копчиком о холодную стену, елозить на краешке липкого стола или засовывать голову между полочками для обуви, потому что в прихожей мало места.
28. У мужчины только один самый главный инструмент, а у массажиста – два, это руки.
29. Лучше расслаблено лежать на кровати, чем судорожно скакать на ней же.
30. От массажа не бывает скрытых венерических заболеваний.
31. Массажем можно безопасно заниматься даже во время критических дней.
32. Массаж можно заказать даже на дом, не стесняясь присутствия детей и мужа.
33. Собираясь на массаж вам не нужно тратиться на кожаные трусики, хлыст, наручники, бутылку вина или афродизиаки.
34. Во время первого в вашей жизни массажа, ничто не будет испачкано кровью и ощущения будут только приятные.
35. Вам не придет в голову мысль испугаться больших и крепких рук массажиста и отказаться из-за этого от массажа.
36. Во время массажа вовсе не обязательно смотреть порнушку, массажист будет рад посмотреть с вами мультфильм, футбол или старую комедию.
37. Когда ты делаешь себе самомассаж, не надо прятаться в ванной, и бояться быть застуканной на месте преступления.
38. Детская площадка под окном, останется чистой, потому что после массажа, массажист не будет ничего выкидывать в форточку. Ну, вы понимаете…
39. Если вы девственница, то занятия массажем не нарушат вашей невинности, и домой вы вернетесь все так же девушкой.
40. После массажа вы не разозлитесь и не вцепитесь в волосы другой женщине, если встретите ее в дверях, когда будете уходить.
41. У вас с подругами может быть один и тот же массажист, и это не будет причиной, чтобы перессориться с подругами на всю жизнь.
42. Вам не жалко порекомендовать вашего массажиста подруге.
43. Массажист не обидится, если во время сеанса массажа, вам позвонит мама, и вы будете 20 минут обсуждать походы по магазинам.
44. Массажисту можно сказать о том, что у вас сегодня свидание, и что вы собираетесь на нем (на свидании, конечно) вытворять.
45. Массажист никогда не спросит вас – «Ты уже кончила?»
46. Во время массажа вам не надо переживать, что у вас маленькая грудь, и что через некоторое время, массажист будет настойчиво советовать вам ее увеличить.
47. При качественном массаже не остается царапин, синяков и засосов на теле.
48. Во время массажа не обязательно выделывать акробатические номера из Камасутры и стонать, как приведение.
49. Для уставшей женщины, массаж гораздо приятнее, чем секс.
50. Для массажиста не имеет большого значения, все ли волоски выщипаны у вас на попе.
51. Перед массажем не надо танцевать стриптиз вокруг швабры.
52. Не нужно разучивать танец живота, чтобы порадовать массажиста.
53. Клизму делать перед массажем тоже не обязательно.
54. Массажем можно заниматься даже с детьми не достигшими 16 лет. Ничего ненормального в этом нет.
55. Журналы и книги по массажу не надо прятать от детей в шкафчике туалета.
56. К массажу, где массажист мужчина гораздо младше или наоборот старше, родители отнесутся совершенно спокойно, и не будут читать вам мораль.
57. «Я иду на сеанс массажа» - эта фраза не вызовет кривых ухмылок у ваших друзей, а фраза «я иду заниматься сексом» - обязательно!
58. В сексе, первый раз вам непременно потребуется учитель. А массаж вы освоили с младенчества, как только научились щипать себя за разные части тела.
59. Сливки и клубнику, можно прекрасно съесть в одиночку и из тарелки во время массажа, а не намазывать все эти вкуснятины на массажиста.
60. Во время массажа, похлопывая вас по попке, массажист не имеет обыкновения кричать сиплым голосом: «Да, детка, еще быстрее, детка! О-о-о!»
61. Массажист всегда прикасается к вашему телу чистыми руками.
Конечно, у массажа есть не только плюсы. К минусам можно отнести следующее:
1. Нельзя сказать массажисту, что как порядочный человек, после этого, он просто обязан на вас немедленно жениться.
2. За секс могут заплатить и вам, но за массаж, всегда платите вы.
3. Массажа по телефону не бывает, также как и по интернету.
А в остальном, как вы уже увидели и почувствовали, массаж, безусловно, лучше чем секс!
Хостинг фото
СКАЧАТЬ ВИДЕО: http://turbobit.net/16l8kxt0wlz9.html
Читать все комментарии (1)
offline
1083
2
0
0
Время
метки: разное
По переводу стрелок туда-сюда.. Мне по-фигу всегда было. Было непривычно первые день-два. И все.В России до XIX века жили просто " по Солнцу", то есть по местному солнечному времени. Приблизительно - по истинному, часы шли - по среднему. Потом появились железные дороги, и на всех станциях ввели местное среднее время Царскосельского вокзала ( Гринвичское среднее + 2 часа 1 минут 18,7 секунд). Ну, а потом при Советской власти появились часовые пояса, летнее/зимнее.
Я вот выписал все виды времён.
Декретное время
Поясное время
- поясное
- летнее поясное
Местное время:
- среднее солнечное время
- истинное солнечное время
Среднее время по Гринвичу (GMT)
Звездное время :
- Гриинвичское звёздное время (GST):
-- Гринвичское истинное звёздное время (GAST)
-- Гринвичское среднее звёздное время (GMST)
- Местное звёздное время (LST):
-- Местное истинное звёздное время (LAST)
-- Местное среднее звёздное время (LMST)
Всемирное время (UT) :
- UT0
- UT1
- UT1R
- UT2
- UT2R
- Всемирное координированное время ( UTC )
Эфемеридное время (ET)
Земное динамическое время TDT
Барицентрическое динамическое время TDB
Геоцентрическое координатное время (TCG)
Барицентрическое координатное время (TCB)
Земное время ( TT)
Международное атомное время (TAI)
Читать все комментарии (2)
offline
1176
1
0
0
10 способов свести девушку с ума.
метки: юмор
Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.
1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.
3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.
9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего секса. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.
И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет. Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте. И наслаждайтесь произведённым эффектом.
Читать все комментарии (1)
offline
1480
1
0
0
Поэзия страсти...
метки: Литература
Испить хочу я нежности твоейЛюбуясь наготою откровений,
И чувствовать не лёгкость простыней,
А радость от твоих прикосновений…
Дарить любовь мотивом волшебства,
Молитвой чувств, аккордом своей страсти…
Собрать росу губами с естества
И привкус неба поднести на счастье…
Услады стебель негою покрыть…
Как роспись языком по перламутру…
От наслажденья зарыдать назврыд…
А дальше повторить всю камасутру…
Автор: Марина Дорих.
Читать все комментарии (1)
offline
861
3
0
0
Вот те на ...
метки: разное
Википедия, статья БелоруссияЧитать все комментарии (3)